手里握着的彩色气球，诸如次来，都是些没有什么逻辑关系的小事。

小小的彩色珠子，被我在日记里用文字串在一起。

写了今天的一些事情后，我想起苏雅雅上午给我拍的照片，从口袋里掏出那张小小的拍立得，加载日记的那一页。

果然拍得很好，光也温柔，花也绚烂，其中的我也有些不像我了。

突然，我的目光落在照片的角落，在我身后，路边的梧桐之间，有一个看不太清楚的人影。

可能是不小心入镜的路人，但不知为何，我觉得他是在看向我的。

我突然地心跳加快，有些慌乱地站起来，冲出门外，我也不知道我在期盼些什么。

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已经是夕阳时分，街上行人寥寥。

没有，没有，没有。

我四处环顾，从我身边经过的一张张都是陌生的脸。

我抱着不知名的期待跑到了上午经过的路段。

花已经落尽了。

却没有岑北山。

我自嘲地笑了笑，玩下腰，捏了捏有些发麻的脚腕，然后再直起身，平静地往回走。

我坐回在窗前，窗外已经是斜阳惨淡，我看着日记里夹着的那张照片，它被风轻轻地吹拂着，微微地颤动，像是一小片扇动的翅膀。与此同时，窗外传来有些聒噪的鸣叫。

我定定地看着那个模糊的人影。

然后抬起笔，郑重其事地在下面写下。

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“夏天又到了。蝉又开始叫。”

落笔的最后一瞬，身后传来嘎吱一声。我恍惚地回头望去。

门开了。

这就是我住进疯人院之前发生的所有的事情，十五岁和十七岁的记忆交混在一起，可能有叙述颠倒的地方，但总之就是发生了这些事情。

我极力避免，但还是不自控地发了疯。

也或许这一切都是我咎由自取。

但是曲依衫说，罪犯的自白中总是藏头露尾语焉不详，避重就轻且绝不大方地承认自己的错误。

“你的意思这全是我的错吗？”

我靠着窗子，抽了一口烟，然后朝着栏杆外的草坪吐出一口白烟。

曲依衫说不是，她说，我的意思是你不该把这全怪罪于你的哥哥。

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曲依衫是我在疯人院里遇到的女人，她看上去比我年长，但似乎长不了多少，比起阿姨我更愿意叫她姐姐。

当然，那是比起阿姨这个称呼，实际上大多数时候我都只是称呼她为曲依衫。

这真是一个美丽的名字，她本人和这个名字很配，在这个白色的阴郁之地，她像是一片被清风托举的鹅黄色的纱帘，让人生出开窗的期望。

曲依衫以前曾经是名牌大学心理学的学生，当然，不知真假。

唯一可知的是她现在和我一样，被关起来，被限制活动，一日三餐都吃像是呕吐物一样的食物。

但我倾向于认同这是真的。

因为她常常能猜中我的心。

但这次我少见地反驳了他。

我提高音量：“这当然是他的错。”

曲依衫的膝盖上放着一件淡蓝色的毛衣，她整个冬天都在编织。

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她拿着织针，平静地完成这件小毛衣的最后一只袖子，然后说：“你哥哥很可怜。”

我把燃烧至一半的香烟握在了手心，皮肉被灼伤的一瞬间所产生的焦臭味让我有一瞬间的恍神。

但我听到自己用冷酷无情的语气说：“那又怎样。”

我认同岑北山的可悲之处，但仍然执拗地把错都归罪于他。

晚上我做了一个梦。梦到我又回到学校。

醒过来的时候我很平静。

我翻了个身，看到窗户开了，窗帘被夜风吹开，窗外冷月斜照进病房，流淌一地清辉。

我觉得冷，但又觉得冷是好的。

寒冷会让我脑子清楚一点。