该从哪开始说起呢。

不知dao各位还记不记得小时候印象最shen刻的感受是什麽呢？

是和好麻吉一起偷偷zuo些会被骂被chu1罚的事而感到兴奋、狂野。

又或者是，第一次完成父母亲jiao代的任务而感到满足、十足的成就感。

又或许是，努力再努力却还是以一步之差害全班错过第一名的不甘与自责。

但大bu份的人再仔细思考後还是会说「是父母那有如yAn光般温nuan的Ai及全方位的苛护。」

不guan是哪一zhong，我相信那一刻的感受都会成为’’你’’的养份与基础而成就现在的你。

说起我小时候最shen刻的感受，让我在三十多岁时shenshen感到无助与茫然。

我怨恨我的母亲。

真的，这就是我成chang的养分与基础。

我怨我的母亲。在我还小的时候，家里来了只N犬。虽然不是家里第一只chong物，但是我真心将他视为某zhong心灵夥伴。但是在我妈对那只mao孩厌烦後，他一而再，再而三地将那孩子转送给别人。

为什麽是"一而再，再而三"?因为那孩子总是会再跑回家来。这让我心里好过些，我认为那孩子还是认我们是牠的家人。

某日，外面下着倾盆大雨，那孩子还是冲过泥水，Ga0得一shen脏回到家里。怕他感冒，老妈叫了老爸把牠洗乾净，然而在chui乾之後，那孩子却又一溜烟的朝雨中奔去。

「那个忘恩负义的东西，只是想来洗个澡。」

我的母亲这麽咒骂着。我心里响起了几个OS：

废话嘛...你最後把牠送给早餐店，不愁吃当然会想回去。

这大概就是我以後的写照，"忘恩负义的东西"。

对我是没差啦~那家早餐店就在国小对面，我每天都得去。一开始每天都还能见到我的小夥伴，但是某天牠不在那边了。我问了老板老板娘，他们都说牠自己跑走了。我照常去早餐店，相信有天牠会再回来。但是无意间我知dao了事实。

因为老板娘总跟我妈抱怨那只狗的事，让我妈觉得很烦，所以我妈叫我爸把他载到远一点的地方丢包了。就这样，我再也见不到我的小夥伴，我的心里像是被挖走一块，莫名的好痛。

当我哭着对我妈抱怨时，他对我叫骂：

「那只是一只狗，你又没在照顾他，你现在是在怪我是不是?我是你妈，说的好像我zuo错事一样，早知dao这样当初你就好好养嘛!!!!」

虽然之後家里还是有再养其他chong物，但是已经不同了，我没办法给牠们多一点的关Ai，最多叫牠们名字，m0m0牠们，看看牠们吃了没。而牠们到最後也都一样，因为我的母亲厌烦了而被我爸带去远chu1丢包。

我恨我的母亲。小时候因为画画而常常得的其他人的夸奖与称赞，因此对画画产生了一点自信。那时不guan到哪都喜欢问孩子一个问题：

「你chang大後想当什麽?」

我没想太多，告诉我的母亲：

「画家，我想当画家。」

这个问题真的每个人都会遇到，而当你的答案正好跟我一样，你的年纪又正值国高中以下时，通常都会得到跟我妈说的一样的答案：

「画家喔!哈哈哈，画家是要怎麽赚钱养活自己啊~画家都是Si了之後画才值钱ㄟ。不信的话你去问你爸看看~」

虽然我爸笑而不答，但是他点了点tou。我还是可以分辨得出来，他的笑并不是像我母亲那样嘲笑又戏谑，他只是默默的开心的笑着，彷佛得到某zhong难得的资讯。

还只是孩子的我，听到这样的事情，真的觉得沮丧又失落，顿时失去了一半的动力。在学校，我会看心情随手画点东西，如果有绘画b赛还是图画徵选之类的活动，我总会卯足g劲，尽心尽力呈现自己的作品，就算每次母亲说的话都会在耳边响起。

终於某次，我的作品让我能够在升旗典礼时上台接受表扬。一整天都因此而兴奋不已的我，放学时迫不期待将奖状拿给母亲看，觉得他看到奖状会因此而改观，但我ma上被泼了整桶冷水。正在和邻居阿姨们聊天的母亲，就这麽当着其他人的面说着：

「画图b赛的奖状喔，阿拿这个回来有什麽用，又不是考试第一名的奖状，我还以为是月考的奖状咧。」

接着开始跟那些阿姨们说我以後说要当画家，当画家要赚什麽钱之类的，一群婆婆妈妈就这样嘻嘻哈哈的附和着聊了起来。

就像用一只扫把直接把我的梦想扫进大峡谷一样，我再也画不下去了，既使我知dao还是有其他关於画图的工作，但我还是以偏概全的认为"再怎麽努力也都只会换来别人的讥笑"，一直到毕业我都不再画图了，学校有活动我也只是随便应付。

曾经有同学问我：你以前画画很厉害对不对?我不知dao当时自己是什麽样的表情，我只知dao自己当时很大声...

「谁说的!!才没有!!!才没有咧!!!!」

下一秒我从他们的表情知dao，我吓到他们。虽然之後缓和自己的语气，但那似乎只是明显强调我不想承认这件事。

上边说的都是国小一二年级发生的事，一切都还只是刚开始。

而现在，我必须dai上识别名牌，出门去散步才行，不然我的看护又会lou出哀伤的表情。

____待续____