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可能。

“我的原因，不是你的问题。”

我不知她怎麽看我的，我不知她觉得我怎麽样。

而至今我仍不知到底是为什麽。

我会想晨晨现任的ig，看看她为什麽能够抢走晨晨，即便见到的是私人帐号，什麽都看不到。

已经太多次了，我连阻止都不敢了。

我不明白为什麽，不是好好的吗？

我想看看她过得怎麽样，即使我知她很有可能名字中不带有晨字。

??

他改了很多名字，又改回来了。

悲惨吗？

我应该习惯了。

“没事呀，喜这情又不是自己可以控制的，不用太在意。”

可能过了十几分钟吧，我知不能持续这情况太久，睛会红会。

看耽看到怀疑自己X向吗笑Si。

“是他吗？”

我跟别人提起过晨晨，但我没有让任何人知我有这麽一个可能。

切T会耽的痛啊真是。

阿全也知，但他听到後来很惊讶的问了一句“你是？！”然後被我秒反驳了。

隔了几天，我在补习班楼下遇见她了，她是来退班的。

现在跟我同班的那个很要好的七七我讲过，但我当笑话带过。

我叫住她，叫的全名，她很明显地震了一下，那转过迎向我的笑容我到现在都记得说多勉有多勉。

分手後注定连朋友都当不成。

“我怎麽了吗？我错什麽了吗？我...我怎麽了？”

面不重要，如果面可以让我换回晨晨，我可以舍弃。

我在一天之内同事失去我最好的朋友，失去我喜的人。

之所以会想到这个。

嗯对，那时候真觉得我疯了，像个JiNg神分裂的疯又哭又笑。

可能吧，我不想施加压力在她上，扭的瓜不甜，没有意义。

“我们就这样吧”

那是我们用过的对名。

如果打晨

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她的讯息记录依然在我手机里躺着，我没有删，但我也不敢看。我们去Sh地拍的合照、我生日时她亲手制的小熊、日常表白和上课偷偷传的纸条，我都留着。

但我很想她，我想念曾经那段无忧无虑的日，想念那些通着电话聊天聊到睡着的夜晚。

???

禁不起一异样光。

她是第四个。

她留下的最後一句话是对不起，没有吵架，没有原因，没有前兆，什麽都没有，我们绝了。

那只是小孩手中玩被抢走的委屈不甘心。

可能又过了一个礼拜吧，晨晨讯息回得越来越少，甚至两天一次敷衍了事。

我没有试着挽回，我想让自己看起来T面一、好聚好散一。

我们真的回得去吗？

[01:32:49]

洗把脸，踏浴室後又是一条好汉。

“嗯。”

什麽鬼情况

觉得自己可笑吧。

晨晨跟她很早就认识了，但我对她其实没什麽戒心，因为晨晨曾经对她反，忘了为什麽，但她是我最不戒备的人之一。

但换回来的还是原本的晨晨吗？

再後来，她删除了我跟他的ig和微信好友，line和messenger封锁。

“你没有”她打断我“你很好，你真的很好，是我的问题。”

“对不起、这次不行。”

???

我到这时才发现我不对劲。

就是那个晨晨。

我看了看她的ig，她的帐号名从原本跟我用相似的格式，改成了另一个，我说很憨很像她的emoji被她从名字那边撤掉了，而版面上多标注了一个人。

补一个我的键盘自动选字长怎样

我们之间沈静了那麽几秒，她尴尬，我尽力自己不要失态。

我到分手才发现我可能真的喜上她了，而我还在洗脑说服我自己那只是不甘心。

曾经我叫洛ㄦ。

我哭、我叫、我笑，我难受，但我得藏着，不声音的发，我觉得我疯了。

我问她怎麽了，她只说没事心情不好。

其实我已经不知喜一个人是什麽觉了。

是因为我今天资讯课时看了下唉居，鬼迷心窍心血来cHa0地在搜寻框打了一个晨字。

发现她封锁我的那天，我躲在浴室里无声地大哭，将情绪宣在动的声中。

“对不起”

再次声明我99%的可能只是因为不甘心。

我或许有那麽一分可能是同吧。

那是一很奇怪的觉。

戒心，这是我从以前的日记里找来的词，顺其自然写来的。

“可以告诉我为什麽吗？”

就算这样让我看起来很蠢。

.......

晨晨，晨晨宝宝，晨晨晨晨，晨晨加油，晨晨乖乖，晨晨晚安，晨晨对象

嗯，跟我一个月前说过的话一样。

晨晨不是第一个了。

??

第一个来的是晨ㄦ，还有那个很很憨很像她的emoji。

“有原因的吧？”

为什麽？